21:02 

Ностальгия по жизни

Хочу рассказать свою историю. Хочется чтобы хотя бы кто-то прочел и, может быть, задумался о жизни, или понял меня, или хоть что-то почувствовал. Но даже если нет - все равно, надеюсь, станет немного легче на душе просто от того что изложу свои мысли.

За несколько дней до Нового 2010 Года я, как обычно, сидел дома перед компьютером и размышлял над тем сходить ли мне на этот новый фильм "Аватар", о котором вокруг так много шума. Я, вообще то, очень редко хожу в кинотеатры - только на что-то, что действительно хочется посмотреть. Денег жалко, да и просто в домашней обстановке смотреть нравится больше - совершенно один, не отвлекаясь на шепот сидящих рядом людей или еще что-то. Решил, что, пожалуй, можно устроить поход в кинотеатр на Новый Год. Заказал билеты по телефону, дождался сеанса... От фильма ничего не ждал. Даже не представлял на какую он тему - знал только какие-то крохи информации из рекламы. Настроен был слегка скептически, впрочем, как и всегда...

Два часа и сорок минут пролетели как один миг. Сложно описать словами то, что происходило в голове в течении фильма. Это было нечто потрясающее, невероятно красивое, реальное. Моментами хотелось плакать и слезы сами наворачивались на глаза, или наоборот непроизвольно появлялась улыбка на лице. Таких сильных эмоций я НИКОГДА не испытывал смотря фильмы. Были такие, что затрагивали сильней чем другие, и комок подкатывал к горлу, или иногда пробегал холодок по спине. Но не было даже близко такого, что я испытывал тогда сидя в кинотеатре. Когда фильм закончился я понял, что чувствую себя также как чувствовал себя Джейк когда просыпался внутри электронного блока. Реальность осталась там, а тут - плохой сон. Состояние легкой депрессии от возвращения в реальный мир, и абсолютно опустошенная голова. Хотелось запомнить весь фильм наизусть и навсегда. Первая мысль, когда я вышел из кинотеатра была о том, что этот фильм был намного сильней, ярче и реальней чем почти все мои настоящие воспоминания. Я как будто был там, и прожил с героями маленькую жизнь. Потом пришла мысль о том, что если я прямо сейчас умру, то я не пожалею об этом, потому что я только что, возможно, пережил самое лучшее что было и будет в моей жизни.

Добрался до дома на автопилоте, сидел под впечатлением весь вечер и следующий день. Не хотелось думать ни о чем, только вспоминать и прокручивать в голове сцены из фильма снова и снова. Заказал билеты еще на один сеанс, безумно хотелось увидеть это опять. Второй раз был так же как и первый - смотрел не отрываясь. Старался запомнить каждую секунду из сцен где была Пандора и Джейк с Нейтири...

Потом был третий раз, который не отличался от первых двух почти ничем... Кроме страшнейшей депрессии которая ударила меня сразу же после просмотра. Это был эмоциональный шок, подобно которому я вряд ли что-то испытывал в жизни. Я не мог думать ни о чем другом. Каждую секунду времени мои мысли были о том что происходило в фильме. Состояние было такое, что сложно описать. В какой то момент я поймал себя на мысли о том, что нечто похожее было, когда у меня была моя первая и самая сильная влюбленность - в 16 лет. Совершенно невозможно думать ни о чем другом, кроме той девочки. Которая так близко, но одновременно так далеко. Можно было несколько часов провести просто глядя на ее окно. Депрессия, или может скорее такое тягучее чувство, сдавливающее грудь. Переживание. Тяжелое, но одновременно с этим даже приятное. Подавляющее все остальные чувства и интересы.

Нечто подобное было со мной и в этот раз, настолько сильные эмоциональные переживания, что мне казалось это может свести с ума. Это было где-то на грани того что может выдержать человек, по крайней мере мне так казалось. Думал о том, что возможно придется идти к психологу или прибегать к подобной помощи, если эта депрессия не угаснет. Я знаю, все это звучит очень очень странно. Я бы и сам никогда не подумал, что такое может случиться со мной. Я даже не помню были ли у меня настоящие депрессии. Сам себе психолог, я всегда умел найти причину почему меня что-то гложет и найти против этого противоядие. С моим чисто прагматичным складом ума и с вечной иронией к окружающим я всегда думал что депрессии это не для меня, и, честно говоря, всегда удивлялся таким людям, которые переживали по поводу и без повода. Никогда не думал, что "способен" на такие переживания. И вот, я, буквально в одночасье, ОСОЗНАЛ почему люди могут сойти с ума или покончить жизнь самоубийством. Почему люди могут совершить самые невероятные поступки без видимых на то причин. Я был в таком эмоциональном шоке, что мог сделать все из вышеперечисленного, стоял на этой грани, но благодаря здравому рассудку удержался. Я как мог убеждал себя и находил причины чтобы не сорваться на что-то безумное. Думал о том, что многим людям хуже чем мне - кто-то прикован к инвалидному креслу, или потерял руку. У кого-то случилось в жизни такое горе что страшно даже представить. А я то, по сути, счастливчик, имею возможность ходить на своих двоих и жить полноценной жизнью...

Эта депрессия была не единственным что обрушилось на меня. Во мне что-то перевернулось. Я теперь видел жизнь под совершенно другим углом. Фильм как будто открыл мне глаза, заставил проснуться. Многие вещи, которыми я занимался повседневно, потеряли смысл. Развлечения - телевизор, компьютер - все было неинтересно. Вы скажете из за депрессии - и да и нет. Появилось такое чувство что проживаю жизнь впустую. Произошла переоценка ценностей. Это для меня было тоже удивительным открытием. КАК и каким образом простой фильм мог повлиять на меня так сильно? По прежнему находясь в этом эмоциональном шоке я попытался найти в интернете кого-то, на кого фильм произвел такой же эффект. Думал, что, возможно, получится хоть как-то облегчить свое состояние. Оказалось, что тысячи людей по всему миру чувствовали примерно то же что и я. Описывали на форуме что произошло с ними, и в каждом из них я видел часть себя. Это в каком-то роде феномен. Столько разных людей, которые почему-то попали под сильнейшее влияние, казалось бы, обычного фильма. Осознание того что я не один приносило какое-то облегчение, но одновременно с этим возвращало мыслями к фильму. Что в итоге приводило меня в то же состояние, что было до этого. Музыка из фильма, которую я где-то скачал приводила меня буквально в слезы.

До настоящего момента я упоминал фильм только абстрактно, потому-что сложно в двух словах описать самые трогающие сцены. В итоге все пришло к тому, что я начал копаться в себе и искать реальную причину того что заставляло меня так переживать. Несмотря на этот удивительный мир Пандоры в фильме, как бы он не был красив, меня тянуло не к нему. Любовь между Джейком и Нейтири - безусловно трогала меня больше чем что-то другое. Меня одновременно охватывает счастье, но хочется плакать глядя на них, потому что я знаю, что это нереально. Это было что-то вроде зависти, я понимал что такие отношения вряд ли можно построить в реальном мире. Это настоящая мечта. Хотя, конечно, я осознавал что все это было лишь выдумкой режиссера. Тем не менее это трогало меня настолько сильно... Нет, я не потерял интерес к "земным" девушкам из за Нейтири, хотя многие люди писали на форуме именно о таком эффекте. Как я уже упоминал для меня события в фильме были "почти" реальны и осязаемы. Я прожил маленькую жизнь вместе с героями. И мне кажется, что я воспринимаю это как свои собственные воспоминания. Это похоже на то, как вы рассматриваете фотографии или видео с самыми лучшими мгновениями вашей жизни. Похоже на то ощущение, когда вы проведя восхитительный месяц на море пытаетесь надышаться этим счастьем несколько последних дней, хотя знаете что скоро должны будете ехать домой. Вы знаете что это было лучшим временем вашей жизни, оно еще не закончено, но вы уже чувствуете ностальгию. Я знаю, испытывал такое... Как будто ностальгия по самой жизни, которая вот-вот закончится, но еще не закончилась. Но одновременно с тем есть такое чувство что лучшего в жизни уже не будет - поэтому накатывает сумасшедшая опустошающая печаль. Я НЕ ЗНАЮ что может быть в моей жизни лучше. Поэтому и без того блеклые краски меркнут еще больше...

Сейчас, с прошествием нескольких дней, депрессия постепенно уходит. Мысли понемногу возвращаются в прежнее русло. Но многие вещи для меня теперь уже изменились навсегда. Я понял что мне не хватает друзей и подруг, с кем можно поговорить открыто "по душам". Друзей и знакомых вроде немало, но давно ни с кем из них уже не общаешься так близко как хочется сейчас, все вдруг стали занятыми и компании просто сидящей где-то на лавочке уже не существует. Понял, что мне не хватает отношений, но даже не знаю как найти того, кто будет мне близок по духу. Понял, что трачу жизнь впустую, когда просто смотрю телевизор. Это ощущение со мной почти постоянно. Почти непрерывно осознаю что я живу и существую в данный момент времени. Временами кажется что страх смерти стал меньше или его почти нет, но жалко прожитые года и безумно хочется вернуться в начало. Любая грустная музыка и чужие переживания теперь трогают намного сильней чем раньше, как будто я стал более подвержен эмоциям. И, наконец, я понял, что надо заниматься спортом и пытаться найти в этом один из смыслов существования - жить более естественно и ближе к природе. Собственно, из за этого я и попал сюда, поиск информации по здоровому питанию и похудению привел к сообществу "Давайте худеть вместе" . Как бы банально и смешно это ни звучало. Ну а следом - создание этого дневника. Вот вроде и все. Могу добавить только то, что чуть более недели назад я начал ходить в лес на длительные прогулки. Один - просто неторопливо пройтись по тропинкам. Оказалось что достаточно много людей делают то же самое - и лес значительно более оживленное место чем я предполагал. Это в какой-то степени успокаивает и поднимает настроение. Купил лыжи, к которым не притрогался уже более 10 лет и постепенно начинаю учиться кататься заново. Хожу каждый день, начинает нравится и есть твердая убежденность что в ближайшее время не брошу... Еда стала второстепенной, легко отказываюсь от сладкого... так банально звучит. Вроде пора заканчивать...

URL
Комментарии
2010-01-18 в 21:18 

Все будет джаз!
Добро пожаловать! И с переоценкой ценностей Вас! Надеюсь теперь Ваша жизнь станет другой!

2010-01-19 в 12:25 

Спасибо! :)

URL
     

Ностальгия по жизни

главная