Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

Ностальгия по жизни

Хочу рассказать свою историю. Хочется чтобы хотя бы кто-то прочел и, может быть, задумался о жизни, или понял меня, или хоть что-то почувствовал. Но даже если нет - все равно, надеюсь, станет немного легче на душе просто от того что изложу свои мысли.

За несколько дней до Нового 2010 Года я, как обычно, сидел дома перед компьютером и размышлял над тем сходить ли мне на этот новый фильм "Аватар", о котором вокруг так много шума. Я, вообще то, очень редко хожу в кинотеатры - только на что-то, что действительно хочется посмотреть. Денег жалко, да и просто в домашней обстановке смотреть нравится больше - совершенно один, не отвлекаясь на шепот сидящих рядом людей или еще что-то. Решил, что, пожалуй, можно устроить поход в кинотеатр на Новый Год. Заказал билеты по телефону, дождался сеанса... От фильма ничего не ждал. Даже не представлял на какую он тему - знал только какие-то крохи информации из рекламы. Настроен был слегка скептически, впрочем, как и всегда...

Два часа и сорок минут пролетели как один миг. Сложно описать словами то, что происходило в голове в течении фильма. Это было нечто потрясающее, невероятно красивое, реальное. Моментами хотелось плакать и слезы сами наворачивались на глаза, или наоборот непроизвольно появлялась улыбка на лице. Таких сильных эмоций я НИКОГДА не испытывал смотря фильмы. Были такие, что затрагивали сильней чем другие, и комок подкатывал к горлу, или иногда пробегал холодок по спине. Но не было даже близко такого, что я испытывал тогда сидя в кинотеатре. Когда фильм закончился я понял, что чувствую себя также как чувствовал себя Джейк когда просыпался внутри электронного блока. Реальность осталась там, а тут - плохой сон. Состояние легкой депрессии от возвращения в реальный мир, и абсолютно опустошенная голова. Хотелось запомнить весь фильм наизусть и навсегда. Первая мысль, когда я вышел из кинотеатра была о том, что этот фильм был намного сильней, ярче и реальней чем почти все мои настоящие воспоминания. Я как будто был там, и прожил с героями маленькую жизнь. Потом пришла мысль о том, что если я прямо сейчас умру, то я не пожалею об этом, потому что я только что, возможно, пережил самое лучшее что было и будет в моей жизни.

Добрался до дома на автопилоте, сидел под впечатлением весь вечер и следующий день. Не хотелось думать ни о чем, только вспоминать и прокручивать в голове сцены из фильма снова и снова. Заказал билеты еще на один сеанс, безумно хотелось увидеть это опять. Второй раз был так же как и первый - смотрел не отрываясь. Старался запомнить каждую секунду из сцен где была Пандора и Джейк с Нейтири...

Потом был третий раз, который не отличался от первых двух почти ничем... Кроме страшнейшей депрессии которая ударила меня сразу же после просмотра. Это был эмоциональный шок, подобно которому я вряд ли что-то испытывал в жизни. Я не мог думать ни о чем другом. Каждую секунду времени мои мысли были о том что происходило в фильме. Состояние было такое, что сложно описать. В какой то момент я поймал себя на мысли о том, что нечто похожее было, когда у меня была моя первая и самая сильная влюбленность - в 16 лет. Совершенно невозможно думать ни о чем другом, кроме той девочки. Которая так близко, но одновременно так далеко. Можно было несколько часов провести просто глядя на ее окно. Депрессия, или может скорее такое тягучее чувство, сдавливающее грудь. Переживание. Тяжелое, но одновременно с этим даже приятное. Подавляющее все остальные чувства и интересы.

Нечто подобное было со мной и в этот раз, настолько сильные эмоциональные переживания, что мне казалось это может свести с ума. Это было где-то на грани того что может выдержать человек, по крайней мере мне так казалось. Думал о том, что возможно придется идти к психологу или прибегать к подобной помощи, если эта депрессия не угаснет. Я знаю, все это звучит очень очень странно. Я бы и сам никогда не подумал, что такое может случиться со мной. Я даже не помню были ли у меня настоящие депрессии. Сам себе психолог, я всегда умел найти причину почему меня что-то гложет и найти против этого противоядие. С моим чисто прагматичным складом ума и с вечной иронией к окружающим я всегда думал что депрессии это не для меня, и, честно говоря, всегда удивлялся таким людям, которые переживали по поводу и без повода. Никогда не думал, что "способен" на такие переживания. И вот, я, буквально в одночасье, ОСОЗНАЛ почему люди могут сойти с ума или покончить жизнь самоубийством. Почему люди могут совершить самые невероятные поступки без видимых на то причин. Я был в таком эмоциональном шоке, что мог сделать все из вышеперечисленного, стоял на этой грани, но благодаря здравому рассудку удержался. Я как мог убеждал себя и находил причины чтобы не сорваться на что-то безумное. Думал о том, что многим людям хуже чем мне - кто-то прикован к инвалидному креслу, или потерял руку. У кого-то случилось в жизни такое горе что страшно даже представить. А я то, по сути, счастливчик, имею возможность ходить на своих двоих и жить полноценной жизнью...

Эта депрессия была не единственным что обрушилось на меня. Во мне что-то перевернулось. Я теперь видел жизнь под совершенно другим углом. Фильм как будто открыл мне глаза, заставил проснуться. Многие вещи, которыми я занимался повседневно, потеряли смысл. Развлечения - телевизор, компьютер - все было неинтересно. Вы скажете из за депрессии - и да и нет. Появилось такое чувство что проживаю жизнь впустую. Произошла переоценка ценностей. Это для меня было тоже удивительным открытием. КАК и каким образом простой фильм мог повлиять на меня так сильно? По прежнему находясь в этом эмоциональном шоке я попытался найти в интернете кого-то, на кого фильм произвел такой же эффект. Думал, что, возможно, получится хоть как-то облегчить свое состояние. Оказалось, что тысячи людей по всему миру чувствовали примерно то же что и я. Описывали на форуме что произошло с ними, и в каждом из них я видел часть себя. Это в каком-то роде феномен. Столько разных людей, которые почему-то попали под сильнейшее влияние, казалось бы, обычного фильма. Осознание того что я не один приносило какое-то облегчение, но одновременно с этим возвращало мыслями к фильму. Что в итоге приводило меня в то же состояние, что было до этого. Музыка из фильма, которую я где-то скачал приводила меня буквально в слезы.

До настоящего момента я упоминал фильм только абстрактно, потому-что сложно в двух словах описать самые трогающие сцены. В итоге все пришло к тому, что я начал копаться в себе и искать реальную причину того что заставляло меня так переживать. Несмотря на этот удивительный мир Пандоры в фильме, как бы он не был красив, меня тянуло не к нему. Любовь между Джейком и Нейтири - безусловно трогала меня больше чем что-то другое. Меня одновременно охватывает счастье, но хочется плакать глядя на них, потому что я знаю, что это нереально. Это было что-то вроде зависти, я понимал что такие отношения вряд ли можно построить в реальном мире. Это настоящая мечта. Хотя, конечно, я осознавал что все это было лишь выдумкой режиссера. Тем не менее это трогало меня настолько сильно... Нет, я не потерял интерес к "земным" девушкам из за Нейтири, хотя многие люди писали на форуме именно о таком эффекте. Как я уже упоминал для меня события в фильме были "почти" реальны и осязаемы. Я прожил маленькую жизнь вместе с героями. И мне кажется, что я воспринимаю это как свои собственные воспоминания. Это похоже на то, как вы рассматриваете фотографии или видео с самыми лучшими мгновениями вашей жизни. Похоже на то ощущение, когда вы проведя восхитительный месяц на море пытаетесь надышаться этим счастьем несколько последних дней, хотя знаете что скоро должны будете ехать домой. Вы знаете что это было лучшим временем вашей жизни, оно еще не закончено, но вы уже чувствуете ностальгию. Я знаю, испытывал такое... Как будто ностальгия по самой жизни, которая вот-вот закончится, но еще не закончилась. Но одновременно с тем есть такое чувство что лучшего в жизни уже не будет - поэтому накатывает сумасшедшая опустошающая печаль. Я НЕ ЗНАЮ что может быть в моей жизни лучше. Поэтому и без того блеклые краски меркнут еще больше...

Сейчас, с прошествием нескольких дней, депрессия постепенно уходит. Мысли понемногу возвращаются в прежнее русло. Но многие вещи для меня теперь уже изменились навсегда. Я понял что мне не хватает друзей и подруг, с кем можно поговорить открыто "по душам". Друзей и знакомых вроде немало, но давно ни с кем из них уже не общаешься так близко как хочется сейчас, все вдруг стали занятыми и компании просто сидящей где-то на лавочке уже не существует. Понял, что мне не хватает отношений, но даже не знаю как найти того, кто будет мне близок по духу. Понял, что трачу жизнь впустую, когда просто смотрю телевизор. Это ощущение со мной почти постоянно. Почти непрерывно осознаю что я живу и существую в данный момент времени. Временами кажется что страх смерти стал меньше или его почти нет, но жалко прожитые года и безумно хочется вернуться в начало. Любая грустная музыка и чужие переживания теперь трогают намного сильней чем раньше, как будто я стал более подвержен эмоциям. И, наконец, я понял, что надо заниматься спортом и пытаться найти в этом один из смыслов существования - жить более естественно и ближе к природе. Собственно, из за этого я и попал сюда, поиск информации по здоровому питанию и похудению привел к сообществу "Давайте худеть вместе" . Как бы банально и смешно это ни звучало. Ну а следом - создание этого дневника. Вот вроде и все. Могу добавить только то, что чуть более недели назад я начал ходить в лес на длительные прогулки. Один - просто неторопливо пройтись по тропинкам. Оказалось что достаточно много людей делают то же самое - и лес значительно более оживленное место чем я предполагал. Это в какой-то степени успокаивает и поднимает настроение. Купил лыжи, к которым не притрогался уже более 10 лет и постепенно начинаю учиться кататься заново. Хожу каждый день, начинает нравится и есть твердая убежденность что в ближайшее время не брошу... Еда стала второстепенной, легко отказываюсь от сладкого... так банально звучит. Вроде пора заканчивать...

01:49 

О лишнем весе и лыжах

Когда-то я был очень худым, при моем росте 185 весил порядка 65-70 килограмм. Но то было давно, с тех пор почти все свое свободное время проводил за компьютером, что, естественно, не идет на пользу организму. Ел все подряд и считал, что худоба никуда не денется. Ан нет.
Сейчас друзья, которых я не видел много лет, все в один голос при встрече говорят что-то вроде "О, как ты поправился". И правда поправился, даже погрузнел. Исчезла легкость, появился живот и вообще. Вобщем пора, пожалуй, заканчивать с этим делом. Не помню когда стоял на весах последний раз, но думаю килограмм 25 как минимум на мне висят лишних. Килограмм 100 то я точно вешу. На весы не вставал лет 5.
А начну с того, что решил для начала ходить гулять в лес - на часик. Несколько дней я так и делал - неспеша прогуливался, размышлял о жизни... После эмоционального шока даже это приносило удовольствие. Потом начал думать какими физическими нагрузками продолжить начатое. Несколько знакомых борются за стройность фигуры бегом, и по внешнему виду результат очень неплохой. Тренажерный зал - для меня не очень привлекательно, хотя тоже был как вариант. Боязно за спину. Попробовал несколько раз пробежаться в лесу - с непривычки очень тяжело, плюс еще и зимняя одежда, и надо какую-то обувь для этого специальную. И к тому же при беге ударная нагрузка на суставы, при уже существующем излишке веса усугубляется. Это конечно не беготня по асфальту, но в том и дело, что по снегу бежать тоже не удобно - поверхность неровная. Итого пришел к тому что лыжи, пожалуй, будут лучше всего. На чистом воздухе и при этом работает большая группа мышц, если не почти все. То есть для аэробной нагрузки самое то. Не последнюю роль сыграло и то, что после долгого времени на ногах у меня начинает болеть поясница. А на лыжах все таки часть веса находится на руках. Вобщем купил лыжи.

В первый день я треть времени провел в поисках лыжни в лесу - кое-как ехал просто вдоль тропинок, кое-где ловя ненакатанную лыжню, которая к тому же постоянно прерывалась. Потом все-таки отыскал тот круг, где ездят все нормальные люди и проехал по нему остаток пути. В итоге получилось около 3 километров. Очень устал. Лыжи совершенно не катят. То ли от того что я захирел, то ли от того что совсем новые - заусенки всякие. Наверное и то и другое сразу. Вобщем продвигался со скоростью пешехода, просто помогая палками в такт ногам. А вообще это был первый раз лет за 10 когда я встал на лыжи. Чувствовал себя как слон на льду - неуклюжим и неловким - несколько раз чуть не грохнулся набок. Спасает хорошая координация, коей я всегда был наделен. Правда спасая себя от падения несколько раз чуть не сломал лыжные палки. :) После прогулки с чувством удовлетворения сложил лыжи в охапку и двинул до дома - минут 10 пешком, как раз неплохая заминка. Ощущения были не очень хорошие. Из за того что решил одеть синтетический пуховик было очень жарко, плюс он вообще не дышит - воздух остается внутри. В итоге выше пояса я был до нитки мокрый. Это же сильно повлияло на общую усталость и самочувствие. Натер мозоль на большом пальце правой руки. Но все равно я был доволен собой.

02:34 

На следующий день немного изменил хват и мозоль не беспокоила. Одел простой свитер с высоким горлом и сверху обычную ветровку - дышалось превосходно. И холодно не было тоже. Проехал тот же круг в 3 километра, на этот раз все было заметно легче. Лыжи действительно катили получше, но лыжня все равно не такая чистая и не накатанная специально, поэтому скорость передвижения мала, но и не в этом смысл. Парафинить и мазать лыжи я изначально не собирался, потому как езжу не ради скорости. Вобщем так же прошел и третий и четвертый день. По три километра каждый раз - вполне неплохо для начала, если учесть что по времени получалось минут 40, как ни странно. Передвигался с такой скоростю, чтобы сильно не задыхаться, но и не дышать ровно. Если начинал дышать как паровоз - вставал буквально на пару вздохов и дыхание возвращалось в норму. Дышится хорошо, все-таки я никогда не курил и с легкими всегда было неплохо. Еще отмечу такую деталь - за годы прошедшие в сидячей позе метаболизм видимо настолько замедлился, что насморк зимой у меня был практически постоянно - малейший холодок и сразу начинал чихать, просыпался с забитым носом. После нескольких дней на лыжах насморк просто исчез. Я подозреваю что это связано с ускорением метаболизма. Первые результаты, значит, уже налицо.

На пятый день я решил проехать 2 круга - 6 километров, что я и сделал. Пытался двигаться в таком режиме, чтобы пульс был точно больше 120 - и чтобы быстро дышать, но не задыхаться. Подгонял себя, но на середине второго круга понял что устаю и что если так пойдет дальше - то удовольствие от таких прогулок быстро улетучится. Все-таки лучше получить удовольствие и продолжать кататься каждый день, чем пытаться заставить себя заниматься чистой физкультурой. Тем более это было самое начало - организм только только начал привыкать к нагрузкам. Но теперь каждый день я начал проезжать уже 6 километров. И сейчас, где то неделю с небольшим спустя я уже легко преодолеваю это расстояние. Могу где-то ускориться и уже явно чувствую что мышцы адаптируются. В первые дни руки становились пустыми уже через 5-10 минут. Также я изначально боялся того что будет что-то вроде голодного обморока, что случалось со мной иногда при резких физических нагрузках, но, к счастью, ничего подобного не было. И я даже чувствую что приходит некоторый тонус и я могу легко пробежаться не особо задохнувшись. Прошло всего-то дней 10, но я уже начинаю чувствовать результаты занятий.

Да, где то в конце первой недели встал на весы - 106 килограммов. Это оказалось примерно столько сколько я и ожидал, может немного больше. Но с другой стороны хорошо что не 120. Потому что предпогалал что такие цифры тоже могуть быть. Ну вес весом, живот то всегда на виду, и пока что визуально не уменьшается. Продолжаем двигаться в выбранном направлении. Питаюсь практически как обычно, за исключением того что полностью исключил сладкое, выпечку и не ем после 6-7 часов, за исключением стакана кефира или яблока, если начинаю хотеть есть слишком рано. Посмотрим что будет дальше.

01:06 

Просто гулять - это не норма?

Последние дни иногда стало возникать желание просто погулять. Жаль что не с кем пройтись и поговорить о чем-то. Все друзья в разных частях города. Но сегодня я не удержался и пошел прогуляться один. Просто прошелся вокруг домов, очень медленным шагом. И все время ловил себя на мысли о том, что ходить очень медленно по городским улицам у нас совсем не в норме. Люди иногда бросают такой странный взгляд. Все торопятся - в магазин, с работы. Да и сам обычно если куда-то шел - то только быстрым шагом - сэкономить пару лишних минут драгоценного времени. А меня сейчас не покидает ощущение что что-то проходит мимо, но только это нельзя догнать бегом.

Хотелось с кем-то поговорить, просто ни о чем, ради компании. Надеялся что случайно встречу кого-нибудь из знакомых. Или, как фантастический вариант, - встречу кого-то кто так же прогуливается как я. Но разве это возможно подойти к незнакомому человеку? У нас это тоже не считается нормой. Если и не покрутят пальцем у виска, то в любом случае первой мыслью которая человеку придет в голову будет о том, что ты маньяк какой-то. Или озабоченный. Или грабитель. Большинству людей и не нужна никакая компания - все спешат, слишком много проблем. Если ты на улице, то если не гуляешь с собакой - то обязательно куда-то спешишь. Особенно зимним морозным вечером, на малоосвещенных улицах.

18:37 

Мысли

Прошло несколько дней - в голове по-прежнему смешанные чувства. Когда я нахожусь в лесу я могу остановиться и с удовольствием вслушиваться в тишину или далекие звуки. Приятно смотреть на лошадей в конной школе в лесу, приятно смотреть на маленьких лесных птичек или просто на деревья. Можно сказать что я наслаждаюсь маленькими деталями жизни. Но при этом не наслаждаюсь жизнью вцелом. Или мне так кажется. Какое-то тяжелое чувство постоянно присутствует. Как будто я никогда не увижу или не смогу почувствовать что-то самое лучшее что может быть. Как будто этот момент уже прошел, и впереди теперь осталась только блеклая часть. Я знаю что жизнь прекрасна, каждая ее мелкая деталь по-своему удивительна. Но меня это не радует, потому что все так привычно и обыденно. Хотел бы я взглянуть на наш мир глазами инопланетянина или новорожденного младенца, которому все ново и интересно.

19:13 

Прогулки

Несколько дней назад, когда было -22 решил сходить в лес без лыж. Просто погулять. Очень медленным шагом ходил по самым маленьким тропинкам. Людей в лесу в такой мороз почти не было. Тишина. Часто останавливался и задерживая дыхание слушал звуки. Слушал как трещат от легкого ветра деревья. Слышал маленьких птичек и отыскивал их взглядом по звуку. Не знаю сколько времени я гулял, больше часа наверное. Холодно не было - в лесу нет ветра. Но когда я стал выходить обратно к домам и дорогам - стало заметно продувать и я конкретно замерз. Убыстрил шаг насколько возможно и постепенно согрелся. Думал что буду шмыгать носом к вечеру или на следующий день - но этого не случилось. Самочувствие хорошее.

Мороз стоял только один день, так что на следующий день я опять был в лесу на лыжах. Все так же проезжаю 6 километров. Двигаюсь со скоростью быстро идущего человека, так что получается где-то час по времени или чуть больше. Уже который раз под конец прогулки обнаруживаю у себя на кончиках волос, выглядывающих из под шапки, сосульки. От пота и испарины волосы намокают и замерзают. А мне почему-то приятно иметь сосульки на волосах. Прогулки для меня стали чем-то вроде отдушины. Пока "еду" на лыжах просто размышляю о том что приходит в голову. До некоторой степени отключаюсь от остального мира. Только прохожие и встречные люди на лыжах немного отвлекают.

Когда ешь сразу после прогулки - начинает сильно клонить в сон. Может это просто разовые явления - было несколько раз подряд. Теперь когда прихожу домой первым делом выпиваю кружку теплого чая, без сахара. И уже потом через полчаса или около того - ем нормальную пищу. Буквально месяц назад я был страшным сладкоежкой. Покупал всякие печенья и конфеты и все такое. Ел сладкого очень много. Сейчас на кухне до сих пор осталась пиала с конфетами с новогоднего стола. В комнате лежат прямо на виду 2 шоколадных батончика. Воспринимаю все это как обычные предметы, вроде ложки или коробки из под чая. Желания есть - никакого. Но то что нравилось есть раньше - нравится и сейчас. Не знаю насколько вредно для режима похудения есть вермишель с сыром или картофельное пюре с чем-то жареным, но питаться одной гречневой кашей долго для меня было бы очень сложно.

00:02 

Хммм встал вчера на весы - вес за неделю не изменился. То ли это я что-то неправильно делаю, то ли организм перестраивается, укрепляются мышцы. В любом случае решил менять тактику. За час перед пробежкой я обычно ел фрукты (мандарины, апельсины, грушу), думаю попробую обойтись без них, потому что это по сути углеводы, которые я возможно и сжигаю. Вроде советуют сьесть что-то, но неуглеводистое белковое. Попробую пить стакан молока, без которого я все равно обойтись не могу. И кроме этого я ел практически как обычно - в несколько приемов, но много пищи сразу. Попробую есть поменьше, но почаще.

13:57 

О жизни

Я все не могу до конца понять, почему, не смотря на множество положительных вещей в моей жизни, я после "Аватара" часто грущу. Каждый раз когда мне кажется, что я наконец понял реальную причину - я нахожу какую-то аналогию из фильма. "Всегда приходится проснуться" - это были первые дни, когда я реально почувствовал, что посмотрел на все другими глазами, будто очнулся, вылупился из скорлупы своего прежнего мировоззрения. Мне тогда показалось что мир, после маленькой прожитой жизни, сер и неинтересен. Было не жалко умереть. Но настроение меняется чуть ли не каждый день. И в зависимости от него и жизнь воспринимается по-разному. Очень хочется верить что это все не просто химические реакции в мозгу, а есть что-то в нас нематериальное, что-то вроде "души". Я не считаю себя верующим вообще, но невольно приходишь к тому, что что-то "там" нематериальное может быть, и мне очень очень хотелось бы в это верить. Иначе мы ничто иное как маленький миг в существовании мертвого материального мира состоящего из звезд и планет.
Сейчас мне кажется что жизнь хороша. Не в том смысле что я хорошо живу. А что жизнь хороша просто сама по себе. Черт побери, как же она хороша! Я живу сегодняшним днем, и многим доволен, но я не радуюсь. Это радость со слезами на глазах. Я знаю что все когда-нибудь закончится. Да, я наслаждаюсь жизнью, но хочется еще большего, хочется жить одновременно в нескольких местах, видеть ее сразу несколькими пар глаз. Но я уже ощущаю ностальгию. Пока не такую сильную, но есть ощущение, что пройдет несколько лет и она станет просто отчаянной. А навеяно это тем, что я действительно воспринял фильм как маленькую прожитую жизнь. "Одна жизнь кончилась, началась другая". И теперь в моей настоящей жизни, хоть и нечасто думаю об этом, но осознаю что она тоже когда-то кончится.

03:04 

"Беготня"

Как было со мной уже много раз, через какое то время после начала ведения дневника, всякое желание это делать пропадает. Потребность в изложении мыслей сходит на нет. Но, попробую продолжить.
По-прежнему катаюсь на лыжах практически каждый день. Уже прошло полтора месяца. За это время прочувствовал при какой погоде лучше кататься - когда чувствуешь себя не очень хорошо, или наоборот легко. Когда хорошо катят лыжи, или наоборот совсем не едут. Однажды было минус 6, оказалось что это вообще почти идеальная погода для лыж. Лыжи катят огого как, при этом не очень холодно, но и не жарко. Хотя тут в основном вопрос одежды. Если одеться слишком тепло, то когда жарко устаешь намного быстрей и вообще плохо себя чувствуешь.
Теперь всегда беру с собой мп3 плеер и просто слушаю музыку когда занимаюсь. Специально подбираю что-то из "chillout" или "downtempo", как они сейчас называются. Например такое:

или


Недавно встал на весы, они показали 97 килограмм. Не поверил. Первые две недели у меня вес вообще не менялся, был 107, если верить весам. После чего я решил больше себя не расстраивать и к весам не подходить. Визуально я чувствую что немного веса ушло, не то чтобы сильно, просто лишнего по-прежнему еще много. Но чтобы 10 килограмм - о таком даже не думал. Рассчитывал на малое, что раз первые две недели были вообще без результата - думал что первые месяца 2 больше 2 килограммов убавки не ждать. Оказывается все-таки вес уходит, и если весы не врут, то уходит очень быстро. Естественно настроение улучшилось и желание пропускать иногда занятия исчезло.

Постепенно чувствуется наступление весны, последние дни температура едва ниже нуля. Мне даже не хочется чтобы снег таял. Когда все потечет уже надо будет начинать бегать, как к этому подойти с умом я даже не знаю. Надо какую-то бегательную обувь, да и бегать непонятно где и как, если везде будет слякоть, особенно в лесу, где снег не тает очень долго. И одежду какую-то другую надо. А не так как я сейчас... в обычных джинсах и ветровке. Конечно весна, а потом лето - это очень хорошо. Но необходимость бегать меня немного пугает. На лыжах я освоился уже вполне неплохо, местами проезжаю куски "коньком", чего вначале вообще не мог сделать - ноги не держали нормально. Где-то в глубине души думал что будет легче бегать, когда вес станет меньше, но сейчас то на мне по-прежнему килограмм 25-30 лишних. Изначально план был таков, что когда сойдет снег я начну бегать, а летом буду очень много времени проводить на пляже - плавать + играть в волейбол как раньше, но это только если не стыдно будет там показаться, то есть к тому времени уже надо сбросить большую часть. Интересно что в итоге из всего этого получится.

13:58 

Весна

Итак! Зима постепенно уходит, чему я даже не знаю радоваться или огорчаться. Приближение лета и более теплой погоды конечно радует, но хотелось бы как-то перескочить слякоть - чтобы можно было от лыж сразу перейти к бегу. Пока что снег в лесу еще есть, но лыжня практически полностью разрушена, еще несколько дней и все будет таять еще сильней. И так уже даже при минусовой температуре на открытых местах где светит солнце снег превращается в кашу. На днях будет плюсовая температура, думаю что сегодня возможно был последний день когда я катался на лыжах в этом сезоне.
Но! Я уже прикупил себе беговые кроссовки, осталось дело за малым - подобрать какую-то одежку для бега. Проблема только в том что бегать пока негде - даже открытого асфальта не так много, а по асфальту бегать нежелательно. По снегу бегать как-то не очень хочется. Пройдет приличное количество времени пока в лесу оттают тропинки.
По результатам - последний раз весы показывали 91 кг, то есть получается сбросил примерно 16 килограмм за 3 месяца, причем в последнее время скорость немного замедлилась, насколько я могу судить. Наверное частично из-за того что не каждый день занимаюсь из за погоды и простуд. Иногда пропускаю по 2 дня подряд. Но тем не менее вес уходит очень быстро, что радует. Правда предстоит сбросить еще примерно столько же перед тем как можно будет понять есть ли под жиром какие-то мышцы или придется худеть еще дальше. А пока... очень жду момента когда весы будут показывать меньше 90.

17:33 

Ностальгия

Случайно увидел по тв актера читающего следующий стих Эльдара Рязанова:

НОСТАЛЬГИЯ

Ностальгия - это значит
неизбывная тоска,
когда сердце горько плачет
от любого пустяка.

Ностальгия, как дорожка -
очень трепетная нить -
в то, что больше невозможно
ни вернуть, ни воскресить.

Что такое ностальгия?
Это боль, и это крик,
и разлука с дорогими,
и со всем, к чему привык.

Ностальгия - это пламя,
не зальют его года,
это раненая память
об ушедших навсегда.

Голову сжимает обруч,
жизнь на медленном огне.
Ностальгия - это горечь
по потерянной стране.

По утраченному детству,
куда путь заказан вновь,
и не существует средства,
чтобы оживить любовь.

Ностальгия, как дорожка -
очень трепетная нить -
в то, что больше невозможно
ни вернуть, ни воскресить.


Боже мой, прямо в точку...

23:23 

Бег

Итак! В какой-то момент я понял, что бегу на лыжах в этом сезоне последний раз. Лыжня абсолютно разбита, снега как такового нет, трасса представляет собой вперемешку наст и кашу из снега и воды. После этого пришлось сделать перерыв в неделю или чуть больше, в течении которого я делал ежедневные вылазки в лес для разведки - чтобы посмотреть когда же наконец из под снега освободится и подсохнет хоть какая-то кромка земли. Благо погода стояла очень солнечная и потихоньку снег начал отступать. Тропинка вдоль леса начала подсыхать, и хотя кое-где еще был снег, я в какой-то момент решился сделать первый забег. Все атрибуты уже были готовы. Ах, как мне хотелось испробовать специально купленные кроссовки!
Облачившись в новенькие вещи для бега, я пружинистым (благодаря кроссовкам) шагом направился к лесу. И началось! Я взял легкий старт и побежал. Через несколько минут правда я понял что начинаю жестко задыхаться, а лыжи по сравнению с бегом показались пешей прогулкой, нагрузка совсем другая! Бежать было непривычно, не то чтобы я не бегал за автобусами и от дождя в эти годы, но бег продолжительностью более 20 секунд был явно организмом забыт. Вобщем я понял что не могу бежать очень медленно, бежал как мог, небыстро, но и этого было достаточно чтобы начать задыхаться каждые 100-200 метров. Переходил на шаг каждый раз когда начинал хватать ртом воздух. Все мои надежды по поводу легких пробежек быстро улетучились, я понял что моя физическая форма далеко не та какой я ее воображал. Первый день закончился тем, что я одолел где-то 3 километра попеременно бегом/шагом. Самое интересное было в том что мне это понравилось. Положительный настрой на занятия спортом ничуть не пострадал, даже больше, мне бег понравился больше чем лыжи, по первым ощущениям. Да, тяжелей, но в какой-то степени и приятней тоже. Второй день прошел примерно также как первый, если не считать болевших мышц. После первых двух дней я сделал перерыв на один день, надо было куда-то съездить, решил что будет неплохо и мышцам дать восстановиться с непривычки.
На третьей пробежке, едва стартовав, я почувствовал свои мышцы. Они болели, особенно икры. Правда через несколько минут бега боль ушла. Я понял что начинаю чувствовать темп бега, и что могу бежать совсем медленно, почти не задыхаясь, плюс к этому начал дышать в том ритме что и раньше, много лет назад, когда еще занимался. Сразу выяснилось что могу пробегать более длинные отрезки. Уже примерно мог определить по своему темпу как скоро я задохнусь, начал варьировать скорость. Плюс к этому в середине и в конце дистанции я сделал упражнения на растяжку мышц, одновременно используя это как небольшой отдых. Дистанция была та же - примерно 3 или чуть больше километра. Полный круг по лесу сделать было невозможно - на второй половине лыжного круга снег не сошел, там было очень мокро.
На четвертый раз я вышел и сходу пробежал 1.5 километра без остановок, совсем медленным темпом, но не задыхаясь, иногда чуть замедляясь чтобы было полегче. Общий темп бега конечно очень невысок, хотя пешеходов я обгонял :) По пути назад появилась несильная боль в правом колене. Не придал большого значения, потому что болела явно не кость. Но на следующий день, когда я одолел уже 3 километра без остановок - боль явно усилилась, похоже я получил какую-то травму, организм все-таки совсем отвык от нагрузок. Когда я перешел на шаг мне стало еще больней. Нога болела не в момент когда я на нее опирался, а наоборот когда вес с нее был снят, в момент разгиба колена для постановки следующего шага. Пока шел домой решил что придется сделать перерыв пока колено не перестанет болеть.
Перерыв пока что затянулся дней на 5, в течении которых я просто гуляю пешком, первые два дня боль по прежнему ощущалась, но потом постепенно прошла. Сейчас размышляю над тем не попробовать ли пробежать уже завтра. Очень хочется. Но не хочется усугубить травму, чтобы не пришлось опять делать перерыв. Вес кстати все равно уменьшился, даже за те дни "простоя" без лыж и простых прогулок. Сейчас где-то около 86 кг. Изначально мне казалось что это возможно будет близко к нужным кондициям, но на самом деле сейчас уже вижу что по-прежнему надо сбрасывать еще как минимум 10 кг, а то и 15. Так что продолжаем!
И, кстати, бегать в специальных кроссовках - это супер. Понял что лучше кроссовок обуви нет - можно ходить очень долго, ноги не устают, не то что в обычной обуви. Решил купить себе еще одну пару - для повседневной носки.

Ностальгия по жизни

главная